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    。

    开什么国际玩耍。

    说戒就真戒了，就算你让我喝也不管事儿。他坐下来，笑笑把杯子放回我这边。

    不喝你还备着？？？？

    你喝啊。

    我靠，我一个人喝什么劲头儿！

    吃点儿小rou儿喝点儿小酒儿，要的不就是那香劲儿嘛，咱哥儿俩还整那些没用的干嘛，是吧~他说着给我夹了一块儿炖牛rou，抛个媚眼儿笑说。

    切。。。装犊子。我瞪他一眼，嘬了口，这酒不赖。

    邹晓都要结婚了，她都没告诉我。他扒拉着米饭酸吧唧地说。

    告诉又能怎样，你是去还是不去？大家都难办。

    靠，够直接。他苦笑说。

    二丫那对象，别提了。一愣头青，我是看着不上眼。

    又没让你嫁。

    我就是觉得像二丫那样的人嫁给那小子，有点儿屈。。。不过也不见得不是好事。

    。。。

    幸福是给大多数人的，是给平凡人的。

    未必。

    。。。

    龙龙，人活着得有追求啊。

    。。。对我来说，如果能够学会违心而活，那可能就算得上是一种勉强的幸福了，违心而活，对大家都好。

    不说她了，这次出去怎么样，有什么有趣的事吗？

    呵，有趣的事没有，有意思的人不少。哈，你知道不，我碰上一男的，八成这里有毛病、我指指自己脑袋说：阴阳怪气儿的，这会儿还不搭理你呢，过会儿对你关心地不得了，哈，对了，还给我买了件儿衣服。虽然他干了好事儿我还是觉得他有病，哈哈哈。。。

    人家对你关心关心就成有病了，真晕你。。。

    呵。我从来不相信他们所谓的关心，有时候我分不清真假，干脆全都不要理会了。无所谓。没有人会站在你的角度去想事情，他们所谓的关心，都只是他们的想当然。。。况且他们变脸变地那么快，快地让人恶心。

    随机应变，适者生存，也不能全怪他们。

    呵、我才不在乎，压根儿就没把他们任何一个人当回事儿过。好也罢、坏也罢、聚散有时，傻X才会认真，哈哈。

    龙龙。。。

    当然了，我小苗儿是个例外。。。

    那又是谁。。。

    一个小帅哥，哈哈。。。

    吃完饭，有点儿上头，自觉躺沙发上准备喵悄儿睡觉。他收拾完东西过来一把抱起我来：睡床上。他说着就要脱我衣服，我一把揪住自己领子：别、别脱，这都秋天了，晚上冷。。。

    我抱着你不就暖和了。他不由分说压在我身上，拽掉我衣服，手指抚在我肩上，那里的伤口还没完全好。我浑身一抖：我靠。。。你他妈是不是给我下药了。。。

    你要是没反应我才是给你下药了。

    。。。我觉得很尴尬，明明已经相处地很像兄弟了，所以翻了个身，背对着他。

    大慈大悲的龙哥哥，出去这些时候，你就不想我吗？他抱住我，抓着我手，我的背脊贴着他胸膛，很暖很热。

    你是不是觉得我很没用。。。我知道，我知道我不是什么好人，做这些根本都是在逃避。。。我对家人付出不了什么，对你。。。更付出不了什么。。。不过，给我一点时间。。。

    我一辈子的时间都可以给你。被抱紧的疼让我感到他久违的强势。

    别这样。。。我是说，给我一点时间，我们总会过上正常的生活！

    什么是正常的生活？

    张杰，别为我浪费时间了。曾经我以为我离开你一秒钟都过不下去，可最后事实证明没有你我也可以。。。你也是，放手吧，过不了多久，你就会发现它并没有那么难。只是一个选择而已。你应该找个好女人，结婚，生两个可爱的孩子，做一个年轻的好爸爸，就像爸爸去哪儿那样。。。呵呵，你知道吗，每次我看爸爸去哪的时候，我都觉得，你应该过那样的生活，那样你会很幸福的，一定会很幸福的。。。

    龙龙，我越来越讨厌现在的你了。

    。。。

    因为你长大了，变地坚强了，不再需要我了。

    。。。

    小时候，每次你伤心我陪你、抱你的时候，怎么不说让我放手的话？他在我耳边用责怪的语气问。你妈用扫帚打你，你抱着我说害怕的时候，怎么不让我走？冬天在山上打地铺，你冻地发抖，抱我的时候怎么不让我走？你大爷生病，你自己整晚整晚睡不着，我抱着你的时候，怎么不让我走？！现在你不需要我了，就赶我走是吗。

    不是、不是这样。。。

    我想听你说句你爱我，你想我，你舍不得我、听你说句真话就那么难吗？！

    不是。。。不是。。。

    。。。哭就哭出声来，憋着很难受。他用手指抹抹我脸，撑起身体，把我翻过来，吻吻我嘴唇，又抱起我说：就算你不需要我了，可我还需要你，怎么办。

    作者有话要说：

    ☆、第 124 章

    在难以承受的晕眩中，有许多恍惚的时候，我竟然开始怀疑自己的样子，看不清自己，所有的疼痛、刺激好像贯穿于存在我身体中，另外一个人的灵魂。我甚至有几个瞬间，感觉自己好像变成了女人一样，可我和他不是第一次，这种感觉也已经不会再让我觉得羞耻、难堪，只剩下那闪电般出现的疑问。难道我灵魂里真的住了一个女人？不然为何我会这么软弱、这样无能，对他性感结实的男性魅力，有这么深沉又奇妙的眷恋。如果我是女人，幸福会不会就理所当然，即使是软弱的自己，也能欣然接受。

    不会像现在这样矛盾、既无能改变不了任何现实、又无法坦然接受现实、最令人鄙视的状态。

    对于他也许压抑了很久的粗暴，浑身颤抖的我竟然忍不住的抱紧他，用泪湿的脸颊触碰他，亲吻他。他喷在我脖子上的温热气息让我觉得这一刻如此真实，只要他在，只要能感受到他鲜活炽热的躯体真实存在，就算被紧紧束缚、就算要对我千刀万剐、无论他要对我做什么，我都心甘情愿、尽管我知道他除了把我抱得太紧，不会伤害我更多。在我这样做的时候，我觉得我真是个贱骨头，但也总比当了**还要立牌坊强一点，我也只能这样自嘲了。

    你竟然会吻我，我还以为你有多厉害，多清心寡欲呢。他抱着我伤痕累累丑陋的身体温柔说。

    我又不是和尚，还这么年轻，当然也会有**。。。仅仅是生理需要。。。与其和别人，还不如和熟人。。。

    哦？他嘲讽一笑说：难道在你们那神圣的教义里，没有情感地去做这种事，比怀着爱意去做，罪过要轻？

    他这句话，刺痛了我很敏感的那根神经，它让我真正地感到羞耻、心虚、脸红，无地自容。

    龙龙，反正都是犯罪，